你們上一次因為溝通不良而卡住，是什麼時候？
可能是上週，也可能是現在。
很多人以為，結婚後、或有小孩後，溝通問題就會解決。
但其實：你們現在溝通的方式，婚後只會愈變愈糟。
而多數在談論溝通的文章，其實只是在回答表面的問題。
會教你「怎麼說」：要傾聽、要用「我」開頭、不要說「你總是」之類的技巧。
這些也非常重要，但你得先知道你們兩個各是哪一種溝通型態，才知道問題出在哪裡、要改什麼。
🚩為什麼婚前明明沒事，婚後卻可以吵得這麼兇
沒有人是「結婚後突然爆炸」的。
幾乎都是婚前那些「算了算了沒事」「他應該懂我」「以後再說啦」的心態，
在婚後都變成一個個的雷區。
🌱日常小事都能吵
到最後你們不是吵事情本身，是兩個人都不滿自己「沒被聽見」、「沒被理解」，
所以連「今晚吃什麼」「假日要幹嘛」這種小事，都能鬧得雞飛狗跳，甚至是冷戰。
🌱大事完全談不下去
買房在哪、要不要生小孩、要不要照顧公婆、教養觀念怎麼喬，這些議題每一個都很重要，
每一個都需要兩個人坐下來，認真聽彼此的感受、需求、底線。
但如果你們連「車子有沒有去保養」都會吵起來，你覺得有可能好好討論「要不要生第二胎」嗎？
🌱孩子會看在眼裡
如果你們有小孩，你們每次的衝突、冷戰，小孩都會看在眼裡。
他們學到的不是「怎麼好好說話」，而是「衝突是可怕的，最好不要碰」。
然後再帶著這個學習，走進自己的下一段關係。
所以我認為，婚前就可以透過有意識地學習，先辨別自己和伴侶的溝通型態，
再一起修改、調整對話模式。
這樣才能真正內化溝通技巧，而不是只懂技巧不懂心法。
如果你們現在不做，等婚後吵了好幾年才開始要改，
到時候不只是學新的溝通方式，還要先處理累積了幾年的怨。
想改善溝通問題嗎？可以參考伴侶協談服務伴侶協談計畫
🚩關係裡的 3 種溝通型態，大多數人沒意識到自己屬於哪一種
《共創活力的婚姻》這本書裡，提到了關係中三種基本的溝通型態：被動型、攻擊型和明確型。
最健康也最有效的，是明確型溝通。
但多數人都會無意識地使用被動型或攻擊型溝通。
溝通型態會和人格特質、後天環境影響有關，
人在情緒緊繃的時候，大腦就會直接叫出你最熟悉的那一套，
所以多數人才會沒意識到自己的型態。
這也是為什麼，我才說溝通方式在婚後不會變。
🌱第 1 種 | 被動型：「沒事，我沒意見」
被動型溝通的特徵，是不願意坦誠分享個人的想法、感受或欲求。
不說，不是因為真的沒感受、沒需求，而是背後隱藏更多的擔心。
▸「說了，他會不會生氣？」
▸「算了，說了也沒用。」
▸「我不想讓氣氛變差。」
書中指出，被動型溝通可能源自於低自尊。
表面上看起來是在保護對方，但其實是在保護自己不被批評、不被拒絕。
只是，這容易造成反效果。
對方根本不知道你要什麼，久了之後只會感到困惑、生氣，
甚至開始懷疑：「你是不是根本不信任我？」
而且，這不只是書裡的觀察。
Johnson 等人 2022 年發表的一項大型縱向研究（追蹤超過 4,000 對伴侶），
在衡量伴侶之間的「負向溝通」時，把「保持沉默」「拒絕談論話題」也列入負向溝通的指標，
負向程度甚至與「羞辱對方」、「大吼大叫」一樣。
所以在科學定義上，「沉默」其實跟「攻擊」屬同類別。
🌱第 2 種 | 攻擊型：「你從來都不……你總是……」
攻擊型溝通的特徵是責備和控訴，常會搭配以下這幾句：
▸「你答應過的事從來沒做過。」
▸ 「你總是這樣。」
▸「你根本不在乎我。」
這幾句有很明顯的共通點：焦點在人，而非事情本身。
拿書裡的範例來說，情境是出門前車子忘了保養。
🔹攻擊型說法：
「你說你要把車子整理一下，卻沒有去做。你從來就不會去做那些你承諾要做的事。」
(焦點在人)
🔹明確型說法：
「在我們出去旅行之前，你沒有把車子整理一下，我感到很失望。
我真的很擔心輪胎和機油是不是都需要更換了。
今天早上你是否有時間到保養廠，把這件事情處理一下？」
(焦點在事情)
你有感覺到差異嗎？
攻擊型的說法，對方聽進去的不是「車子沒保養」這件事，而是「你在批評我這個人」。
大腦接收到攻擊，就會進入原始反應：戰、逃、僵。
等於事情沒被處理到，感情還變差。
美國婚姻教父約翰．高特曼（John Gottman）花了數十年研究數千對夫妻，
他把「批評」列為四種會預測離婚的破壞性溝通模式之一，稱為「末日四騎士」。
他對「批評」的定義，和前面說的「攻擊型」一樣——不是對「事」，而是對「人」批評。
甚至他也用「你從來……你總是……」這個句型比喻。
只是，攻擊型溝通的人，也不是故意要傷害對方。
背後隱藏的是希望被理解、希望對方改變的心情。
但換來的幾乎都是防衛，不是理解。
🌱第 3 種 | 明確型：「我感到……我希望……你可以嗎？」
明確型溝通是以健康、沒有防衛且不固執的方式去表達自己。
它的核心是三件事：
▸ 說出感受：
❌你讓我失望
✅我感到失望
▸ 對事不對人
❌你從不
✅這次沒保養
▸ 提出具體需求
❌你到底在不在乎
✅你今天早上可以去保養廠嗎？
明確溝通不是表面上的「學一套說話技巧」而已，
是要你真的願意把內心的感受和需求，用一個對方能理解的方式說出來。
但有個大前提：安全感。
要覺得「說出來不會被攻擊」，才說得出口。
安全感不是天上掉下來的，它是兩個人在一次次對話裡，慢慢練出來的。
（來源：illust AC うさぎや様）
🚩6 種溝通組合，只有 1 種能讓關係走向雙贏
你跟伴侶，各是哪一種型態？
《共創活力的婚姻》整理了 6 種組合，以及每種組合的關係特徵：
| 雙方溝通型態 | 關係樣貌 | 結果 | 親密度 |
| 被動 & 被動 | 乏力的 | 雙輸 | 低 |
| 被動 & 攻擊 | 控制的 | 我贏你輸 | 低 |
| 攻擊 & 攻擊 | 衝突的 | 雙輸 | 低 |
| 明確 & 被動 | 挫折的 | 雙輸 | 低 |
| 明確 & 攻擊 | 對抗的 | 雙輸 | 低 |
| 明確 & 明確 | 活力／成長的 | 雙贏 | 高 |
6 種組合，5 種是輸。
只有 1 種通向高親密——而且需要兩個人同時做到。
這是我覺得最衝擊的地方。
不是「只要我改變就夠了」，只有一個人單方面努力，仍然是雙輸。
明確型遇到被動型，關係是「挫折的」——你說清楚，對方沉默，你不知道他在想什麼，你的付出沒有回應。
明確型遇到攻擊型，關係是「對抗的」——你好好說，對方卻用攻擊回應，你只能防衛，或退縮。
同樣我們可以得知，兩個被動型組合在一起，關係是「乏力的」，雙方都不願意說出自己的想法；
兩個攻擊型組合則是高度火爆的「衝突型關係」，會一直互相指責，最後兩敗俱傷；
而一個被動、一個衝突的組合，就是「控制的」關係，是你追我跑的雙人賽跑，無法真正靠近彼此。
台灣早期有一份針對已婚婦女的研究（謝銀沙，1992），分析影響婚姻滿意度的因素，
前三項依序是：支持性溝通、討論表達這些『該做的』，以及敵意溝通這種『不該做的』——三項都跟溝通方式有關。
（後面還有子女數、家庭型態、就業與否，但溝通類的三項排在最前面）。
我認為，這個排序某種程度上提示了——「怎麼說」對婚姻滿意度的影響，可能比「說什麼」更重要。
這六種組合裡，你知道你們卡在哪一種嗎？
🚩打造雙贏的溝通型態，才是關係長久的關鍵
被動型、攻擊型、明確型溝通的 6 種組合中，有 5 種必輸。
唯一一種穩贏的方式，就是兩個人都採用明確型溝通。
如果總是因為溝通問題吵，不是因為你們不愛對方，是因為多數人從沒學過怎麼好好說話。
溝通型態是後天學習的行為策略——既然是學來的，就可以重新學。
只有開始改變溝通的型態，你們的關係才會有轉機。
良好的溝通是構成幸福關係的基礎，
學習正確的溝通，最好的時機是過去，而第二好的時機就是現在！
🚩文章常見 FAQ
我們感情很好，需要看這個嗎？
可能要先評估，你們的「感情好」=「溝通方式好」嗎？有些情況，感情好是因為一方是被動型，不願意分享自己的想法，所以才總是不吵架。真正感情好的伴侶不是不吵架，而是吵架時有一套自己的協調方式，能愈吵感情愈好。
我們現在沒在吵架，是不是代表沒問題？
沒吵架不一定是好事。被動型 & 被動型在書裡的描述是「乏力的」——表面平靜，底下沒有真的連結。我會建議你們先思考看看，那些難談的事（如金錢、生育、人生觀），你們真的談過嗎？還是避開不談？
對方不願意一起練，我自己練有用嗎？
老實說，效果有限。明確型遇到被動型或攻擊型，依然是雙輸，光靠單邊努力不夠，因此兩個人一起練成效最好。如果你有溝通困擾，可以先和伴侶分享這篇，從共同認出彼此的型態開始。但如果伴侶不願意，也可以先試著從自己做起，會是第二好的做法。
參考網站：
1.共創活力的婚姻
2.謝銀沙（1992）。已婚婦女個人特質、婚姻溝通與婚姻調適相關之研究
4.The Gottman Institute – The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
